道歉很難嗎?

一個人可以把渾球的角色伴演的如此到位也實屬不易 。

沈默像把利刃，可以把人的心扎得千瘡百孔。

是猜忌、是冷漠、是不在乎、是無言以對。 

當初，在得知寶貝有唐氏症時，那個人沈默以對， 留我一人面對偌大的壓力。

除了哭，我還是哭。 一邊哭，還得一邊猜想他的心情，他是怎麼 想的。

一回大吵後，那渾球說，他不知道該說什麼。你TMD不知道該說什麼，你TMD的就連一點說話或社交的技巧都没有。

週三夜裡發了一封信，控訴連二年的生日他連一句生日快樂都没有說。(因為二年不管他的或我的生日，那期間都在吵架中渡過，雖然我對他有氣，但我還是帶著孩子去買點什麼東西給他)

控訴失敗的婚姻力量之強大到足以摧毀個曾經是如此樂觀的女人。

當你的朋友告訴你他想一覺長眠不起，想開車油門踩著不放不剎車時，你會什麼事都不做嗎?

不，再怎麼没交情的朋友，看到了或聽到了，絶對會說些什麼或做些什麼事來幫助一個溺水者。

但偏偏，那個渾球外加社交智障的人卻毫無作為。

週三午夜至今週六後，三天的時間，如果我真想死，恐怕死了幾天他還没發覺吧。

没有半句道歉!

我想莫非他是真渾球要不就是他認為我就是賤，我值得被這樣的對待。

我應該早就覺醒的，我無需要努力，但4個孩子的存在讓我顧慮許多。

但我真的没有動力也不想再有動力來修復那傷痕累累的婚姻。

                                                                              

好諷刺的生日快樂

今天是我進入40一支花的生日。

 

我快樂嗎? 

今天已經40歲的我和29歲結婚那年所想像10年後的自己，差了十萬八千里。

不，我並不快樂。

如我預期，今天的生日和去年一樣，因為吵架那人對我連一句生日快樂都没說。

今天的生日我是這麼過的。

早上因為孩子我們又吵了一架，他叫我shut up!我連思考都没有就立馬回他一句平常我不會講的話，Shut you fxxking mouth up!

同時告訴他，how do you feel? I pay you back even more.

中午去參加年度的唐氏協會辦的buddy walk，下午累累的回家,睡了一會，繼續整理我那亂到極致急需歸位的家當。

傍晚他們去婆家享用壽星缺席的晚餐，我自己則開著車出門晃晃，去韓國餐廳買外賣，去Lows 買工具鎖櫃子，再繞到hobby lobby去看看有没有我要的可調高度的椅子。

生日快樂?     

好諷刺，我一點都不快樂!

剛剛，他經過我身邊，我想都没想, 輕輕的說一聲，我們離婚吧! 

在自己生日的今天，我把離婚二字說出口。

曾經告訴自己， 這句話不能輕易的說出口， 但結婚10年，我們吵了至少有8年了吧。

這二年來吵的越來越頻繁，越來越嚴重。   我真的再也承受不了。

曾經的我信誓旦旦的一要給孩子一個完整的家，但當真的承受不住時，原來離婚這二個字，說出口很容易嘛。

我說我要孩子們跟著我，4個我都要。他說辦不到，他也要孩子。

我說那我們就這樣拖下去, 拖到孩子們長大嗎?

你以為我真的願意孩子們這樣媽媽這裡一個禮拜，爸爸那裡一個禮拜嗎?

孩子們的無所適從，我可是深刻的體驗過。一個家如果父母每天吵吵鬧鬧的，我倒寧願父母是分開的，就像我小時候希望爸媽早點離是一樣的。

 我一點都不快樂，我該怎麼辦?

10/3的碎念

下午婆婆幫我接小孩，並在近晚餐時間把孩子送回來，傍晚他僅帶著孩子外出用餐，婆婆看我没有要一起出門的意思，說那你就在家休息囉。

我一句話也没說，只在他們全都離開後傳簡訊給婆婆告知我和她兒子之間發生什麼事。並告訴她因為不想再假裝我們很好，所以我週日都不再過去她家用餐了。

這週六即將滿40，婆婆邀我到她家去慶祝，我婉拒了。因為去年，我生日時，我們也在吵架，那個人連一句生日快樂都没說，今年我們没吵，而是升級到冷戰，(照往例，那混球應是不會用任何作為的)       

她真覺得我會有心情來慶生嗎？今天明明就很累，整個客廳陽台堆滿了家當，一邊帶宅生一邊龜速歸位，

早午餐也僅是隨便拿個乾糧填個肚就又繼續工作。

今晚不想再累死自己，丟著滿室待歸位的家當，我放風去了。

買了份速食，再到電影院看crazy rich asian woman。二個小時的電影讓我暫時忘卻塵囂，但電影最後的happy ending卻把我的眼淚逼出來了。

不是幸福卻是心酸的眼淚，心酸自己真的没處去。心酸自己不夠堅強，越想就越發鑽牛角尖，眼淚都糊了開車視線。

兒時的記憶，父母吵架時，因為擔心媽媽,我們會吵著要跟，有時她會帶著我騎著機車出去。印象最深刻的是不會喝酒的媽媽有回喝的爛醉如泥，在大街上大哭大吵的說著她的心酸，國中時期的我不懂，只覺得媽媽的行為讓我丟臉，但歷經婚姻中這些痛楚和委屈時，媽媽的酸楚我似乎也能體會。

我告訴自己不要讓我的孩子經歷我曾經歷的憂慮恐懼及不知所措，但我好像正在帶著孩子們在走原生家庭曾給我無所適從的路在走。

我真的好累，憂鬱症者會有的就這麼去的念頭有時也會一閃而過的佔據我的心頭。
孩子及宗教信仰是支持我的力量。但牛角尖一鑽起來，我真的好想長睡不起，睡了就没有煩惱了，多好。

再忍忍

我老是對自己說再撐個三年，等宅生上學後我可以工作，
等我可以自立後我就可以帶著孩子過没有他的生活。

但最近的日子真的越來越無法忍受，三年似乎太長太久了，我不確定我能堅強的忍受到那個時候。

今天帶安安去戶外教學，那幾個小金時真的是無憂無慮，但下午回到家看到他的車子已經停在公寓外了，所有的不悅及煩躁的情緒又全都回來，又得武裝自己，真的好累人。

這是一個惡性循環，因為討厭那個人的行為及言語，加上孩子每天我得一而再再而三的提醒他們該做的事情，孩子們我講一次不會聽，講二次講三次講到最後我要用吼的要把他扁下去時他們才會有所動作，把我搞得火全上來。當我吼孩子時，那人就會從他書房裡出來，用著我最厭惡的咒罵來罵孩子。 每當我聽到指著天地的咒罵時，我真的TMD想往他臉上甩幾巴掌。

來人啊，給我針線，我要把他的嘴巴給縫緊緊的，我受夠了每天都要聽那些咒罵的話。



壓力大時總是來這裡邊打字邊流淚的抒發心裡的苦悶，打完掉完，明天再繼續努力。

臉書没法讓我儘情表露心聲，太多教會成員關懷的聲音讓我無力招架。

發文發這麼幾篇下來，不管是婆婆還是他的兄弟們完全没有任何作為。了得！

cow 么

Told Noah to go to hxxl just because he didn't want to eat the pancake he made.

My kids pick up lots of f and s words already because him.

And one day he called Noah Axxhxxx again and of course got us into another argument.

What kind of father he is you tell me?

Using these curse words to against me, that's what my friends told me.

這段胋在臉書上關於那個人對自己孩子用的髒話，主要是要給婆家人看的。

想不到，婆家人隻字不語，我想他們或許没看到，我想也或許是他們可能太難以接受他們的兒子、哥哥會講出這種話，一定是我用了誇飾法。所以没有人來問我發生什麼事，反倒吸引來了教會的主教和傳教士夫婦。

主教要和我談，我說若是要談我失敗的婚姻，談讓我火大的人，那就免了。

那對夫妻傳教士我無意對他們無禮，但事實就是要我和他一起出現和他們做諮詢那簡直是天方夜譚。

婆家現在我都不想去，去了還要演戲，我很累。

去了還要控制自己的嘴巴不去講他兒子的不是， 照過去的經驗，反正也獲得不到任何解決辦法。

當媽的有哪個人忍受得了我這個名為媳婦的但終究還是外人的人講她兒子的不是，我又何必浪費唇舌呢?

倘若今天他去和我家人講我的不是，我的家人應該也是護短我吧!?

有時一個人時常常會鑽牛角尖，想著自己為什麼要如此委屈，越鑽心就越酸，珍珠就開始大珠小珠的掉。

我想我好像需要看心理醫生，自己的脾氣越來越爆躁，也似乎有越來越憂鬱的傾向。

一些阿布從來没和家人說過的事

有些話想說，但不知道該如何開始，該用哪一種語言來陳述。


用中文是最能表逹自己心聲，但也最容易赤裸裸暴露自己內心的獨白，而且說了，台灣家人會擔心。

用英文台灣家人多半跳過不會看，但壞就壞在 夫家人都是我臉書上的朋友，說了，他們也就知曉了。


想了想，我還是想用自己的語言來陳述我這邊的故事，這邊的想法。另外半邊...他的陳述當然會與我的大不相同。

有人說，如果說不出好話,那就什麼都別說，但你知道的，不說人會內傷，心會生病。

我想這荒煙蔓草的格子，或許是我情緒出口的最佳管道。


接下來要說的話我想遠嫁他鄉的姊妹都深有同感。

那就是吵架時完全没地方去。 台灣的姊姊們吵架時可以回娘家，但我們在這裡受委曲時能往哪去?

很多時候真的很想一走了之，離開暴風去躲藏一下，但能去哪，心很累，還是得把孩子全帶在身邊，讓車上的孩子們的童言童語暫時沖淡心裡的愁。                             

天黑了還不是得回到那個讓人喘不過氣的家。

像剛剛...我真的很想走，一上車，四周黑壓壓的，我能去哪?  只能去24小時營業的沃爾瑪，假裝自己和那些快樂購物的人一樣這裡看看, 那裡摸摸。一個小時不到...我還是得回來。




曾經以為可以永遠的家，在幾年前開始走樣， 它不再笑語不斷，不再充滿溫馨。

它會變的如此，我要付一半的責任。



我看他麥爽的點之

1)很多年前,他辭掉軍中的翻譯工作没跟我講，我追問他，他回有，他有講，我認了，因為當時我的英文没那麼好。軍中8年退役後他說要讀書，不能一心二用邊讀邊工作，我說好，公公過世後留有保險金可以當生活費，但那斯讀一讀不讀了也没跟我講，一直到我覺的奇怪，怎麼他都没有在scan作業email給學校，我問他才說我不唸了，我没跟你講嗎?

給我衝擊最大的是2012年他突然告訴我他不再相信教會了，所以我們必需搬離猶他，然後我們就搬到那冰凍星球-新罕布夏。2010-2012  年三年都没有工作 , 要租房子人家不租，我們只能付整年的租金，至此，公公 身後的保險金我們花完了，除了他原本零散接的翻譯工作外他才開始找全職工作。

2013 年的8月我們搬到北卡來。在隔年的家庭旅遊中從他的電話中偶然發現他居然又辭掉工作。在這次前我們商量過,他想接那個翻譯公司開給他比他在職工作多2倍薪水的工作，但在我聽起來不是很穩當，我還跟他說，先不要辭，先看那翻譯是不是真的有量多到能有二倍薪後再說，結果，他居然不當一回事的就這麼給辭了，結果就是薪水連以前的1/2都不到。蒙神眷顧，那些日子我的精油生意居然不錯，很多時候是用我的獎金來付房租的。

這些事件下來， 基本上我已經對這個人信心全失，2013年回台灣生安安時, 我其實並不想回來這裡的。因為教會的事情他給我重重一擊，我的信心去了一大半，靈性也去了一大半。後來宅生的出生讓我曾經以為它會是我們生活的一個轉機，但事實不然-牛牽到北京他依然還是一頭牛，狗它依然改不了吃屎呀。


2)我看不慣一個人進廚房做菜，把廚房搞的髒兮兮的没善後，要煮可以，但也該把自己用過的鍋具都洗乾淨吧。有時晚回家吃完飯他就只洗自己吃的碗，桌上的飯菜就留在那没收。我煮飯他從來不會幫我洗鍋子，為什麼我得幫他洗?

3)  家裡的衛生打掃他從來没有幫忙過，没吸過地，没刷過馬桶，没刷過浴缸没刷過洗手台没拖過地，唯一會主動的是把垃圾拿去丟。所有的打掃工作都是我在做，連懷宅生後期我在安胎時他也没有打掃過。
直到最近老娘發颷他才刷那麼一次馬桶，且看他還會不會刷 下一次。

最最讓我失望的是，懷宅生時，我在臉書拍賣看中一組超大型的組合櫃，賣家幫忙我放上車，我載回來後必須要把櫃子的木片,一片片的搬到二樓來，當時我們在吵架，他看到我一個挺著大肚的孕婦上上下下來來回回的搬那些重死人的木片，他並没有主動來幫忙，我一個人慢慢搬一直到我實在是無法搬那個超大的木片時，我才用不悅的口氣開口讓他搬，那人卻跟我說，如果你早一點開口說"請"我就會幫你搬。聽完這句，我的腎上腺素都上來了，強大到我覺得可以自己搬那片超大的木片。他有搬，但卻讓我極度不悅。連櫃子的組合我都是自己先來，不得不時我才會開口要他幫，然後他幫的時候還會唸唸有詞，後來是我公婆來幫我 把書櫃栓緊栓牢。


4)某人自從不再相信曾經是我們共同的教會的教義後，開始用盡各種妄稱主的名和各式詛咒的話，動不動就是I swear...    fxxk,  Gxd  dxxx  it, 甚至罵自己的孩子axxhxxe...
我想他是用我最不喜歡的字眼來反抗我，相較之下我常罵的87和無腦反而變得没什麼了。

5)電動)我不反對打電動，因為我在餵奶或在等待時也會用手機玩遊戲。但一下班就往書房鑽，關在書房裡，甚至熬夜打電動或看...我就真的反感了，更讓我惱怒的是，孩子們每天都想往他書房鑽，跟他一起玩或看他玩電動，讓我非常惱怒。


當我被惹毛時，我要嘛造口業，用盡我能想到的尖酸語言來回應，

再更升級的做法是完全不講話，徹底把對方當空氣。我麥爽時並不想做晚餐給他吃，他必須煮給他自己和孩子吃，我則自己煮個麵條打發。

冷戰時期，我煮的晚餐他不會吃，他煮過用過的鍋子我也不會幫他洗，完全各過各的。

他常說我對待他如屎，請問我待他如此過份嗎?


為什麼女人結婚生子後就要變成什麼都要會的女強人樣，而男人卻TMD的婚前婚後同個樣。


很多時候他只洗自己的碗，只摺自己的衣服讓我感覺他是不是還單身啊?

大姨媽來訪前是我極度看所有事情都不順眼的時日。這情緒的波動也影響著我們這10年來的婚姻，這7-8年來就是一直在吵架，冷戰，和好的無限輪迴。近日這前二項輪迴的更為頻繁，而和好則是離我越來越遠。

我累了，也受夠了。

如果我能再撐3年，撐到宅生上學，那我佩服我自己，能撐到孩子離手後開始工作。

如果撐不下去，揮揮衣袖或許是對自己或對方更好的解脫。只是我的孩子們該如何是好?







           
                                                                                                                 

my Trisomie 21 baby -我的唐氏兒寶貝

明天3月21日是世界唐氏症日。為什麼是3月21日呢? 因為所有的唐寶們的21號染色體，比別人多了一條。
這多一條出來的染色體，影響了孩子的肌肉張力，影響了孩子的智力。除了這些，唐寶和其他人幾無差別。

God Doesn't Make Mistakes這首歌是一個唐氏兒的父親(Steve Moser)寫的，字字句句都坎入我心。
第一次這首歌時我的腦裡畫面滿滿的。歌詞第一句就道盡了母親的心聲。

躺在黑暗中盯著超音波，醫生搖搖頭說:我知道這很難決定，但這個孩子有唐氏症。
他很脆弱,可能會死掉，如果真是這樣，那或許是個祝福。

他一點都不知道，我們因她活著而更加幸福。
不，/她永遠不會和其他孩子一樣，她/他可能也不會像其他人一樣學習說話，
我猜他她將走的有點慢，但我並不介意...
因為她/他這一生都無一絲狡黠的生活。

她用她那有點歪斜的微笑照亮世界，她以純潔的愛來愛你，而這讓我感到心痛。

而我想告訴那醫生，上帝不會犯錯。

坐在公園裡，看著孩子們玩耍。我的女兒走向他們，他們突然變得安靜，有點害怕。
但很快的，他們露出了微笑，而且放慢了步伐。我看到了良善瀰漫他們之間。
我因那女孩向神感謝，何謂生命的真正意義。

她也讓我明瞭一點，上帝並不犯錯。

他們說哪裡出了錯，我說一點問題也没有。

我會儘全力的護衛我的寶貝，因為我愛她純潔的愛，而這讓我感到痛心。

我想告訴全世界，上帝不會犯錯。

我的宅生寶貝，讓我重拾被他兄姊磨光的耐性。
急風性子，也因為他稍許改變。
人生誰没有課題，而這個寶貝是改變我生命的瑰寶，不是考驗。

感謝天父信任我，我會幫祢好好照顧他的。

我有些說想對那些不知該捨該留的媽媽們說:

我無法為你決定孩子的去留，但我真的欣喜神給我個唐寶寶，最難過的日子已過(心臟手術)，剩下來的日子，越來越甘甜。真的!