再忍忍

我老是對自己說再撐個三年，等宅生上學後我可以工作，
等我可以自立後我就可以帶著孩子過没有他的生活。

但最近的日子真的越來越無法忍受，三年似乎太長太久了，我不確定我能堅強的忍受到那個時候。

今天帶安安去戶外教學，那幾個小金時真的是無憂無慮，但下午回到家看到他的車子已經停在公寓外了，所有的不悅及煩躁的情緒又全都回來，又得武裝自己，真的好累人。

這是一個惡性循環，因為討厭那個人的行為及言語，加上孩子每天我得一而再再而三的提醒他們該做的事情，孩子們我講一次不會聽，講二次講三次講到最後我要用吼的要把他扁下去時他們才會有所動作，把我搞得火全上來。當我吼孩子時，那人就會從他書房裡出來，用著我最厭惡的咒罵來罵孩子。 每當我聽到指著天地的咒罵時，我真的TMD想往他臉上甩幾巴掌。

來人啊，給我針線，我要把他的嘴巴給縫緊緊的，我受夠了每天都要聽那些咒罵的話。



壓力大時總是來這裡邊打字邊流淚的抒發心裡的苦悶，打完掉完，明天再繼續努力。

臉書没法讓我儘情表露心聲，太多教會成員關懷的聲音讓我無力招架。

發文發這麼幾篇下來，不管是婆婆還是他的兄弟們完全没有任何作為。了得！

cow 么

Told Noah to go to hxxl just because he didn't want to eat the pancake he made.

My kids pick up lots of f and s words already because him.

And one day he called Noah Axxhxxx again and of course got us into another argument.

What kind of father he is you tell me?

Using these curse words to against me, that's what my friends told me.

這段胋在臉書上關於那個人對自己孩子用的髒話，主要是要給婆家人看的。

想不到，婆家人隻字不語，我想他們或許没看到，我想也或許是他們可能太難以接受他們的兒子、哥哥會講出這種話，一定是我用了誇飾法。所以没有人來問我發生什麼事，反倒吸引來了教會的主教和傳教士夫婦。

主教要和我談，我說若是要談我失敗的婚姻，談讓我火大的人，那就免了。

那對夫妻傳教士我無意對他們無禮，但事實就是要我和他一起出現和他們做諮詢那簡直是天方夜譚。

婆家現在我都不想去，去了還要演戲，我很累。

去了還要控制自己的嘴巴不去講他兒子的不是， 照過去的經驗，反正也獲得不到任何解決辦法。

當媽的有哪個人忍受得了我這個名為媳婦的但終究還是外人的人講她兒子的不是，我又何必浪費唇舌呢?

倘若今天他去和我家人講我的不是，我的家人應該也是護短我吧!?

有時一個人時常常會鑽牛角尖，想著自己為什麼要如此委屈，越鑽心就越酸，珍珠就開始大珠小珠的掉。

我想我好像需要看心理醫生，自己的脾氣越來越爆躁，也似乎有越來越憂鬱的傾向。

一些阿布從來没和家人說過的事

有些話想說，但不知道該如何開始，該用哪一種語言來陳述。


用中文是最能表逹自己心聲，但也最容易赤裸裸暴露自己內心的獨白，而且說了，台灣家人會擔心。

用英文台灣家人多半跳過不會看，但壞就壞在 夫家人都是我臉書上的朋友，說了，他們也就知曉了。


想了想，我還是想用自己的語言來陳述我這邊的故事，這邊的想法。另外半邊...他的陳述當然會與我的大不相同。

有人說，如果說不出好話,那就什麼都別說，但你知道的，不說人會內傷，心會生病。

我想這荒煙蔓草的格子，或許是我情緒出口的最佳管道。


接下來要說的話我想遠嫁他鄉的姊妹都深有同感。

那就是吵架時完全没地方去。 台灣的姊姊們吵架時可以回娘家，但我們在這裡受委曲時能往哪去?

很多時候真的很想一走了之，離開暴風去躲藏一下，但能去哪，心很累，還是得把孩子全帶在身邊，讓車上的孩子們的童言童語暫時沖淡心裡的愁。                             

天黑了還不是得回到那個讓人喘不過氣的家。

像剛剛...我真的很想走，一上車，四周黑壓壓的，我能去哪?  只能去24小時營業的沃爾瑪，假裝自己和那些快樂購物的人一樣這裡看看, 那裡摸摸。一個小時不到...我還是得回來。




曾經以為可以永遠的家，在幾年前開始走樣， 它不再笑語不斷，不再充滿溫馨。

它會變的如此，我要付一半的責任。



我看他麥爽的點之

1)很多年前,他辭掉軍中的翻譯工作没跟我講，我追問他，他回有，他有講，我認了，因為當時我的英文没那麼好。軍中8年退役後他說要讀書，不能一心二用邊讀邊工作，我說好，公公過世後留有保險金可以當生活費，但那斯讀一讀不讀了也没跟我講，一直到我覺的奇怪，怎麼他都没有在scan作業email給學校，我問他才說我不唸了，我没跟你講嗎?

給我衝擊最大的是2012年他突然告訴我他不再相信教會了，所以我們必需搬離猶他，然後我們就搬到那冰凍星球-新罕布夏。2010-2012  年三年都没有工作 , 要租房子人家不租，我們只能付整年的租金，至此，公公 身後的保險金我們花完了，除了他原本零散接的翻譯工作外他才開始找全職工作。

2013 年的8月我們搬到北卡來。在隔年的家庭旅遊中從他的電話中偶然發現他居然又辭掉工作。在這次前我們商量過,他想接那個翻譯公司開給他比他在職工作多2倍薪水的工作，但在我聽起來不是很穩當，我還跟他說，先不要辭，先看那翻譯是不是真的有量多到能有二倍薪後再說，結果，他居然不當一回事的就這麼給辭了，結果就是薪水連以前的1/2都不到。蒙神眷顧，那些日子我的精油生意居然不錯，很多時候是用我的獎金來付房租的。

這些事件下來， 基本上我已經對這個人信心全失，2013年回台灣生安安時, 我其實並不想回來這裡的。因為教會的事情他給我重重一擊，我的信心去了一大半，靈性也去了一大半。後來宅生的出生讓我曾經以為它會是我們生活的一個轉機，但事實不然-牛牽到北京他依然還是一頭牛，狗它依然改不了吃屎呀。


2)我看不慣一個人進廚房做菜，把廚房搞的髒兮兮的没善後，要煮可以，但也該把自己用過的鍋具都洗乾淨吧。有時晚回家吃完飯他就只洗自己吃的碗，桌上的飯菜就留在那没收。我煮飯他從來不會幫我洗鍋子，為什麼我得幫他洗?

3)  家裡的衛生打掃他從來没有幫忙過，没吸過地，没刷過馬桶，没刷過浴缸没刷過洗手台没拖過地，唯一會主動的是把垃圾拿去丟。所有的打掃工作都是我在做，連懷宅生後期我在安胎時他也没有打掃過。
直到最近老娘發颷他才刷那麼一次馬桶，且看他還會不會刷 下一次。

最最讓我失望的是，懷宅生時，我在臉書拍賣看中一組超大型的組合櫃，賣家幫忙我放上車，我載回來後必須要把櫃子的木片,一片片的搬到二樓來，當時我們在吵架，他看到我一個挺著大肚的孕婦上上下下來來回回的搬那些重死人的木片，他並没有主動來幫忙，我一個人慢慢搬一直到我實在是無法搬那個超大的木片時，我才用不悅的口氣開口讓他搬，那人卻跟我說，如果你早一點開口說"請"我就會幫你搬。聽完這句，我的腎上腺素都上來了，強大到我覺得可以自己搬那片超大的木片。他有搬，但卻讓我極度不悅。連櫃子的組合我都是自己先來，不得不時我才會開口要他幫，然後他幫的時候還會唸唸有詞，後來是我公婆來幫我 把書櫃栓緊栓牢。


4)某人自從不再相信曾經是我們共同的教會的教義後，開始用盡各種妄稱主的名和各式詛咒的話，動不動就是I swear...    fxxk,  Gxd  dxxx  it, 甚至罵自己的孩子axxhxxe...
我想他是用我最不喜歡的字眼來反抗我，相較之下我常罵的87和無腦反而變得没什麼了。

5)電動)我不反對打電動，因為我在餵奶或在等待時也會用手機玩遊戲。但一下班就往書房鑽，關在書房裡，甚至熬夜打電動或看...我就真的反感了，更讓我惱怒的是，孩子們每天都想往他書房鑽，跟他一起玩或看他玩電動，讓我非常惱怒。


當我被惹毛時，我要嘛造口業，用盡我能想到的尖酸語言來回應，

再更升級的做法是完全不講話，徹底把對方當空氣。我麥爽時並不想做晚餐給他吃，他必須煮給他自己和孩子吃，我則自己煮個麵條打發。

冷戰時期，我煮的晚餐他不會吃，他煮過用過的鍋子我也不會幫他洗，完全各過各的。

他常說我對待他如屎，請問我待他如此過份嗎?


為什麼女人結婚生子後就要變成什麼都要會的女強人樣，而男人卻TMD的婚前婚後同個樣。


很多時候他只洗自己的碗，只摺自己的衣服讓我感覺他是不是還單身啊?

大姨媽來訪前是我極度看所有事情都不順眼的時日。這情緒的波動也影響著我們這10年來的婚姻，這7-8年來就是一直在吵架，冷戰，和好的無限輪迴。近日這前二項輪迴的更為頻繁，而和好則是離我越來越遠。

我累了，也受夠了。

如果我能再撐3年，撐到宅生上學，那我佩服我自己，能撐到孩子離手後開始工作。

如果撐不下去，揮揮衣袖或許是對自己或對方更好的解脫。只是我的孩子們該如何是好?