看牙記

今天第一次帶孩子去看牙齒門診(老大都四歲半了才去看第一次的牙醫,很晚我知道)
出明前先告訴她我們要去看牙齒的醫生，醫生要檢查你的牙齒,所以你要"啊"的張開嘴巴讓醫生檢查。
老大很配合,看診的是位女醫師,人很親切,要做什麼之前都會先告訴孩子接下來她要做的事，Sophia很有大姊的風範，表現的很棒。醫生檢查後發現她有一顆蛀牙,需要回去治療。換到Noah時,他只要拿出看家本領,模仿姊姊便可。醫生分別幫他們塗氟，並要我們除了讓孩子們自己刷牙外,爸爸媽媽還要再幫他們刷一次,尤其是裡面較難刷的部份，並且要控制孩子甜食的攝取。
二個孩子分別拿著醫院送的牙刷高高興興的回家了。整個下午Sophia都在唱著自創歌曲--go to dentist. "I (re)member I go to the dentist, she gave me toothbrush..."
看來孩子的第一次看牙經驗很不錯呦!

Hot Air Balloon Festival

 

來NH一年,有將近一半的時間在台灣，對於這個地方其實我瞭解的不多，只知道MANCHESTER明明就是NH最大的城巿，但一些好玩的地方卻都是在其他鄰近的小地方。真是失算了，挑了個這麼無聊的地方住。

http://calendar.newhampshire.com/calendar/search-events.aspx?category=Free
這個網址是我用來找假日何處去的利具之一，熱氣球嘉年華活動也是由此得知的。
好笑的是我在FB上努力找尋同是台灣來的也住NH的朋友，一直都找不到，但昨天讓我遇上了一位台灣朋友，住麻州，短暫交談後我決定不想繼續下去了,原因是我們要搬家了,有沒有多她這一位朋友也已經沒有差了，所以我放棄了這次的交友機會。

這是個免費的活動，但裡頭每個遊樂設施都要另外付費，而且還不便宜。Sophia和Noah玩的旋轉咖啡杯和機車分要都要3塊錢，而他們玩得不知道Hi不HI的彈跳床更貴,一個人要7塊錢。搭一趟直升機一個人要25元,可能只要5分鐘吧，很貴而且我怕高,還是在地面上拍拍照就行了。

  

由於風向不佳，下午場並沒有讓熱氣球升空，真是遺憾。但在是廣場上看熱氣球，聽樂團唱歌，晚間還有施放煙火，吃著平常很少吃的垃圾食物,也算人間享受，最重要的是我那悶到爆的情緒總算在外出遊玩時得到釋放，不然整天待在家和2隻一天到晚老是打架的牛牛，我的性子快被磨光了。

玩了一天孩子們很累了，幾乎是一上車就睡。晉安北鼻整天都掛在媽咪胸前，大部份的時間都睡得香甜，一把他放上車就開始哭，這時便聽到Sophia和晉安北鼻的對話。Sophia對著哭哭的弟弟說,別哭別哭,我沒有死掉,我只是在睡覺。呵呵呵...笑死他爹娘了。

Baby: (crying ......)
Sophia: Don't cry. Don't cry. I'm not dying. I'm just taking a nap.
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你的孩子任性嗎? (此文摘自網路)

孩子有3種“任性手段”
為了達到某種目的，3-8歲的孩子大都學會使用以下的四種“手段”。

手段排行第一：哭鬧
為了實現自己的要求，哭鬧是孩子最常用的手段。而很多父母怕的就是孩子這一招。一旦孩子哭鬧起來，父母馬上繳械投降，不但無條件滿足孩子的要求，而且常常“超額”完成“任務”。

手段排行第二：哀告
乞求孩子是可愛的，當他向父母哀告乞求要某樣東西時，沒有幾個父母抵擋得住他的溫柔進攻。

手段排行第三：死纏爛打
“持久戰”的理論對孩子來說再熟悉不過了。他的目的是要用“磨”來讓父母答應他的要求，而且不達目的誓不罷休!

手段排行最後：賭氣噘嘴、不說話、摔東西、不吃飯……
孩子賭氣的時間，一般持續得較長，因為孩子已掌握了心理戰的秘訣，沒耐心的父母只好舉手投降。



父母的五種行為導致孩子任性
1、孩子過分依賴別人的評價，源於父母的過度表揚或批評
適當的表揚有利於幫助孩子樹立自信心，但是在現實生活中，有些父母受愉快教育理論的影響，平時喜歡無原則的表揚孩子，結果導致了孩子缺乏自我意識，過分看 重別人的評價，每做一點小事都希望得到表揚，否則就拒絕去做。同樣，過度的批評也會傷害孩子的自尊心，使孩子看不到自我。因此，孩子出錯時，家長需要有分 寸地指出其錯誤在哪，從而幫助其吸收教訓，改正缺點。

2、孩子固執、任性，源於父母過於民主
有很多家長，尤其是學歷層次較高的，把家庭教育中的“民主”管理看得很重，不管大事小事都寄希望於“曉之以理”，結果是理沒談成，孩子卻被慣壞了。原因是 孩子(尤其是年紀較小的孩子)缺乏足夠的經驗和判斷力，在生活中有許多地方需要依賴父母的指導，如果對其過於民主，很容易把孩子寵壞，使其變得固執、任 性、為所欲為。因此，對於年齡較大的孩子，可以以理服人，而對於年紀尚小的孩子，帶有強制性的教育管理仍是必不可少的

3、孩子犯錯屢教不改，源於父母濫用獎勵、缺少懲罰
孩子缺乏是非判斷能力，為了幫助其明辨是非，父母應該在平時養成獎懲分明的習慣。有些父母信奉“棒打出秀才”的觀念，而另一些父母則走向另一個極端，只習慣於使用獎勵，從來不懲罰孩子，這兩種做法都是錯誤的。孩子如果犯了錯誤，適度的懲罰是應該的。
當然，懲罰並不專指打罵、責懲孩子，其方法和形式可多種多樣，只要達到目的就可以了。相反，如果在不適當的場所或時間濫用獎勵，也不會起到預期的效果。比 如：孩子在墻上亂畫畫，本來父母只要及時制止和教育就可以了，可有的父母偏要使用獎勵的方法，“如果你不往墻上畫，明天給你買個新玩具。”顯然，這種方法 會縱容孩子今後為了得到玩具而明知故犯。

4、孩子不服從管教，源於父母間的教育意見不統一
由於各種原因，絕大多數父母在教育子女問題上都存在著或多或少的分歧。聰明的父母會避開孩子單獨商討，以求在達到意見的統一後再對孩子進行教育。然而，也 有不少父母缺乏溝通而對教育子女的問題固執己見，甚至在孩子麵前公開吵架，這種現象的直接危害是讓孩子感到缺乏安全感、不知所措。

因此，在孩子麵前，父母應注意保持意見的一致，切勿互不相讓。因為如果孩子認同了父母某一方說了算，日後當這一方不在場時，另一方將很可能無法說服、管教孩子，從而給正常的家庭教育帶來人為的障礙。

5、孩子缺乏自信，源於父母的盲目扼殺和過分保護
有些父母對子女的一切大包大攬，像老母雞護小雞似的整日將子女庇護在自己的羽翼下，連子女力所能及的事情都捨不得讓他們做，甚至將子女的活動範圍也完全限 制在自己的視線內。這種過分的保護，嚴重干擾了孩子身心的正常發展，導致孩子缺乏獨立的生活能力，社交困難、缺少自信、優柔寡斷，甚至缺少道德情感和責任 心。

與此相反，有些父母則總是主觀地否定孩子的言與行，喜歡拿別的孩子與自己的孩子做比較，甚至用過高的成人化標準要求孩子。長此以往，就會將孩子的積極性、上進心盲目扼殺，讓孩子覺得自己很無能，自尊心和自信心被無情的摧毀。



巧妙應對任性的孩子的8大戰術
1、安靜緩和法
這是對正在任性發脾氣的孩子使用的一種方法。孩子發脾氣時，情緒興奮、激動，有時甚至大哭大鬧、大嚷大叫。如果成人耐著性子採取親和、撫愛、哄勸的方法， 反而會使孩子更加哭鬧不休;如果大人態度粗暴，急躁地打罵孩子，仍然難以阻止孩子的任性。安靜緩和法要求大人此時應持平靜的態度，要求孩子停止哭鬧，讓他 安靜下來，此時沒有必要說服孩子立即承認自己的任性是不對的，待孩子平靜以後，再用平緩的口吻對他進行批評教育。比如，當遇到孩子發脾氣、哭鬧不休時，父 母不必理他，讓他發洩一會，然後給他喝些開水，讓他喘口氣，幫助他平靜一些，條件允許的可讓孩子一人留在屋內，父母離開一會;如果屋裏人多，可讓他在別的 空屋，把門關上.但不要鎖上，告訴他等他平靜了可自己出來。注意語調要堅決，但不可用責備口吻。把孩子隔開，只是讓孩子明白髮脾氣會影響別人的學習和休 息，而不是懲罰他，待孩子平靜下來後給他冼臉，安靜睡—覺，過一會或明天和他再好好談談。- E( G2 ~- d. T1 ~# v+ @

2、通俗講解法
對孩子講道理要深入淺出，可以舉一些孩子身邊的事情做例子，使道理容易為他們理解和接受。每當孩子和家長出現“頂牛”的現象時，家長可用講故事、講笑話的 方法來緩和矛盾，並藉故事去觸及孩子的心靈。童話是對兒童進行說理教育的有效方法，要有選擇、有針對性地給孩子講童話故事，並叫他們聽完後談談體會，“對 號入座”，改正不良習慣。

3、不予理睬法
對孩子的嘀嘀咕咕、糾纏不休等行為，家長可以故意不加註意，裝作沒有聽見或者暫時離去。這是一種避免孩子可能出現鬧事行為的有效方法。比如當孩子提出不合 理要求時，一時難以說服他，這時可採用不予理睬法，也就是平時說的“冷處理”。採用這種方法要收到好的效果，家庭中所有成人必須一致，同時採用不予理睬 法。當孩子平靜以後，對他也不能遷就讓步，應當像沒有發生事情那樣，不予理睬。

4、攻心為上
父母首先要有良好而堅定的心理狀態。不要認為拒絕孩子會造成傷害，相反，這恰恰是對他最好的教育。要想培養一個棒孩子，那麼面對他最初的不合理要求，父母一定要堅決地說“不”，不能有絲毫心軟。

5、以退為進
父母可以先退一步。比如孩子想要一個不能給他的東西時，媽媽可以這樣說：“這是媽媽的，媽媽現在不用，可以給你玩一下，不過明天你就得還給媽媽。”然後以退為進——第二天提醒孩子：“寶寶，把東西還給媽媽，以後想要的時候再跟媽媽說。”

6、預先申明
孩子一般都容易忘記預先的約定，所以一定要給他定個規矩，一旦孩子破壞了規矩就要按規矩處理。比如和孩子約定：早上爸爸要上班，你必須按時起床，按時吃早餐，才能準時送你去幼兒園。如果你起床晚了，就只好放棄早餐，因為你要為你的行為負責。一旦孩子賴床，就要把他的早餐收走，並告訴他：對不起，孩子，我們有約在先，不能隨意破壞。

7、說一不二
對待孩子的要求不能“先抑後揚”。 “先抑後揚”的做法會讓孩子認為父母好“欺負”，從而無理要求越來越多，“級別”越來越高，一旦父母不能滿足他的要求，他就會產生偏激心理，造成意想不到的惡果。因此，拒絕孩子，一定要從一而終。

8、“戰後”要善後
父母對孩子說“不”之後，要耐心向孩子解釋拒絕的理由，讓他明白“不行”的道理。拒絕孩子而不給他被拒絕的理由，會讓他覺得受了委屈，甚至產生焦慮、恐懼、煩躁不安和悲憤絕望的心理。雖然這種解釋孩子不一定聽得懂，但是至少能讓他明白：父母拒絕他是有理由的。